|
Анекдоты и Приколы.
|
|
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 03:22 | Сообщение # 196 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.
  |
| |
| |
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 03:23 | Сообщение # 197 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
|
| |
| |
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 03:25 | Сообщение # 198 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да зае....л ты меня, мужик! Я смотрю ты до х...я где живешь!
|
| |
| |
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 03:26 | Сообщение # 199 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
|
| |
| |
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 03:26 | Сообщение # 200 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нах...й вы там закрылись?
|
| |
| |
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 03:27 | Сообщение # 201 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пиз....у испортил!!!
|
| |
| |
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 03:35 | Сообщение # 202 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
|
| |
| |
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 03:37 | Сообщение # 203 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон на$рал!
|
| |
| |
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 03:41 | Сообщение # 204 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п#зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
|
| |
| |
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 03:51 | Сообщение # 205 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
|
| |
| |
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 03:54 | Сообщение # 206 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
Xулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет xулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет xулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, xулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
|
| |
| |
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 03:55 | Сообщение # 207 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала...
|
| |
| |
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 03:57 | Сообщение # 208 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов появились проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
- Повезло тебе, Мишенька, девочка досталась!
|
| |
| |
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 03:58 | Сообщение # 209 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.
Она советует: "Привяжи к чл*ну два карандаша и всё получится"
После секса разговаривают две половых губы этой дамы:
- Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз!
|
| |
| |
| Табу |
Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 04:00 | Сообщение # 210 |
| уФфффф....Бедная майЯ клава)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1802
Репутация: 22
Статус: Offline |
Два "хохла", один спрашивает:
- Слухай сюды, Мыкола, а в тэбе СПИД е?
Другой, не понимая о чем речь, думает приблизительно так: "Скажу - нет: ну как это: у меня чего-то и нет - несолидно. Скажу - есть - вдруг попросит", в итоге отвечает:
- е, но трохи и тильки для себэ".
|
| |
| |
